我近乎癫狂摇晃着床沿，甚至抓起枕头,扔向距离我两步之遥的祖宗,自打他认识我，包养我,我没这么放肆过,我不敢，也没必要,哪个二奶和金主过不去,那不是腻歪了好日子和钱有仇吗。
祖宗站在那儿,不制止不搪塞，任由铺天盖地的杂物劈头盖脸击中，我大口喘息着，顾不得小腹疼痛和虚弱,我撑住床头更用力拉扯他，将他身子拖向我面前,“在你心里,权势，地位,输赢，哪一样都比我重。可我心里，什么都不及你,当你怀疑我时,丢下我时,我自欺欺人你是迫不得已，我为你找了无数借口,却连我自己都骗不过去。”
我拍打胸口，冗长沉闷的回音,在腔骨内一层层散开,一下比一下清晰，“良州,我没有心吗,我不是肉做的吗？我容忍和那么多女人分享你，你当我图什么？你从没想捞出我，反而拼了命把我往火坑里推，你恨我掉下去，恨我不肯上来,我该恨谁。走到这一步，我有几分错。”
我整张脸埋在潮湿的掌心内，捂住唇哭得天崩地裂，我不知自己哭了多久,好像这辈子所有委屈，所有自责，都发泄在这场声嘶力竭的哀嚎中，我抽噎着说，“良州，我不明白，为什么回不去，当我在你怀里，我感觉到屏障,它没有颜色，没有形状,摸不着,可它存在。”
我脑海忆及和祖宗情浓时的一幕幕，忍不住又哭又笑,犹豫中了诅咒的疯子,他抬起手，僵硬摊开,想抚摸我的脸,我躲开了。
我面对不了他。
也面对不了他瞳孔内属于程霖的皮囊。
道义,背叛，猜忌，失去，改变,这些感情仿佛五匹烈马将我残忍分尸，祖宗的手滞留半空,眉间心上,停了跳动。
“怪我？”
我透过蒙蒙水雾，目光回避不确定,他问连碰都不能碰吗。
说实话，我怀念从前祖宗疼我，待我好那阵,我愿意回报全部,他伤我,冷落我，我无所怨恨,心甘情愿守在他的囚笼中讨生活。
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此时此刻，我竟哑口无声了。
泪水划过颤栗的唇瓣,喉咙哽住一块海绵,它不硬，不干,并无分量,轻飘飘的一根针便能刺破，使它面目全非，我怎会抗争不过，较量不赢呢？我只是倦了，迷茫了。
肺腑内的血翻江倒海,淹没了所有。
我爱的男人，我依赖的男人，他是否从未有真情。
这场拿我当筹码，当诱饵的权谋大局,我除了棋子，还算什么。
我不能存在于不愿上阵杀敌的时候，服从也好，被迫也罢，刀尖的日子，我过得好累。
我追随祖宗的喜怒哀乐，遗忘了自己的阴晴圆缺，红桃问我，你是当二奶吗？你操着大房的心,挑着情妇的担子，你得到的太少了,钱吗？肯给我们花钱的蠢狗,比地上蚂蚁还多。
动摇只需一时片刻，我忽然发现,对这个男人,我的热情之火不至熄灭，却不再那么旺盛燃烧着。
“你想怎么解决她,都听你的。”
我紧咬唇一字不吭,我要的凶手不是粉粉,一个身先士卒的小兵无非挡了真正的黑手，我心知肚明何苦多搭一条无用的性命做罪孽。
恨不得即刻出来的这口气，失掉一个孩子的代价，终究白浪费一场。
祖宗停在半空的几根指,抵在我眼尾的红痣，他神色含着一丝我看不懂的复杂,我捕捉到他眼底一闪而过的怀念和温柔,“程霖，你跟了我一年半,你一点没变，还是我初见你的样子。”
他笑了声，似乎在回味,“年轻,纯净,胆怯，真真假假,都是我喜欢的面孔。”
我红了眼眶，浅浅阖动着,陷入冗长的沉默,他收回手，掌心覆盖住我眸子,我在一片漆黑无知中,尝到他的味道，他在亲吻我嘴角，不掺杂**，不掺杂一切，只是纯粹的吻。
这个吻令我懵住,一霎那心神荡漾，泡在一片浮沉的汪洋中，晃散了我的愤懑和抗拒，过了太久,我和祖宗的温情，从张世豪出现，把一切推向穷途末路的时刻，便是虚假的，伪装的，演绎的，我有多么渴望，我又多么不可说。
他细细吻我耳垂，“我遇见的程霖,曾在最肮脏的地方仰人鼻息，卑微卖笑,我真的疼惜过你,也想以后疼你。可你要明白，男人这一生,不是为儿女情长活,那是最不值钱的。”
我揪住他衣领的手，自始至终牢牢握着,触及他滚动的喉结,很烫,烫得指尖烙了一枚疤。
“粉粉是谁的人。倘若我做了错事，你择得清吗？会真和你无关吗。”
祖宗一言不发，他不知思量什么，濡湿的唇泊在我额头,曾经让我无比心安的烟味，如今衍生成一副压得我喘不过气的枷锁。
是变了。
悄无声息、不能阻止的变了,流逝了。
之后两天,我和祖宗没说一句话，他耐着性子哄我,买我爱吃的糕点，不厌其烦逗我笑，我回报给他仅仅是面无表情。
这样的局面维持到第三天早晨,祖宗正好去检察院开会,他走了半个小时,米兰带了一束花来看我。