:56:51 终章.越过山丘 和丛山在一起1年，我又换了工作，涨了薪，也升了职。换工作的时候丛山耐心的教我怎么跟HR谈薪资，我觉得受益良多。 和丛山在一起2年，我在他生日的时候为他亲手做了一桌菜，就像我曾经对宋寒那样，只是我的味觉没有那时那么灵敏，看丛山的表情，可能是在演戏骗我说好吃，不过他说他很感动。 最后我们还是去外面吃了饭，吃饭的时候，我假装把水洒在了裤子上，然后只好去卫生间换刚买的裤子。 往停车场走的时候，我说有点难受，丛山问我怎么了，我装作羞涩的说，只换了外裤，没穿内裤，磨得难受。 丛山是第一次失控。 他拉着我快步走到停车位，把我推进车后座直接拉开裤链干我。 我跪趴在后座上，哼哼唧唧：“丛叔叔，你慢点。” 他掐着我的腰恶狠狠的说：“闭嘴。” 我不说话了，他沉默的在车里操弄了我很久，我发现他的手劲其实很大，他揉捏我屁股的时候像是要把它们捏碎。我有点疼，但是更多的是兴奋，我吃不住痛的低声啜泣着，他听到我的呻吟声，更加凶狠的肏我，最后他抽出来射在了我的屁股上。 他拿纸巾擦掉了我屁股上的液体，又帮我穿好裤子，这才说：“对不起，小烟，刚才我忍不住了，你没吓到吧。” 我心里想，这才哪儿到哪儿啊，我以前玩过多厉害的说出来怕吓死你。 不过我还是抱着他说：“丛叔叔，你以后别这么凶了。” “不会了。”他说。 我心里失望的叹了口气。 这一年，我们一起去了台北，在101大厦漫天的跨年烟花里拥抱亲吻。 和丛山在一起第三年，他卖掉了城北的房子，在城西，也就是我家附近买了一套二手房，然后问我：“小烟，你愿不愿意跟我一起生活？” 我说好。 我们一起去了意大利，丛山说，不能给你一个婚礼，但是可以给你一个蜜月。 我们去了罗马著名的许愿池特雷维喷泉，据说在这里许愿可以愿望成真。 丛山给了我一枚硬币，让我许愿，我想了想，似乎自己没什么愿望，于是把这珍贵的一欧元留给了他。丛山背对着许愿池丢进了硬币，我笑他少女心，问他许了什么愿。 他说希望我们20年后能够重回罗马。 我们在索伦托蔚蓝的海边一起看夕阳辉映的苏威苏火山，又从波西塔诺出发，沿着绝美的阿尔玛菲海岸线一路开进托斯卡纳的艳阳下。 我们在佛罗伦萨的百花大教堂接吻，也在芬奇小镇达芬奇博物馆拥抱。 我和我的前半生似乎彻底告别，我爱上了意大利的散漫和多情，也不在乎陪我领略这份美好的到底是不是最爱的那个人。 回国以后，我惊觉这次蜜月之行似乎消耗掉了丛山毕生的浪漫细胞，他又重新变回那个人前精致，人后抠门的吝啬鬼。 我终于发现他和宋寒是完全不一样的人，宋寒永远活在当下，而丛山永远忧虑明天。 他最大的爱好就是赚钱和存钱，享受生活对他来说并不是生活必需品。 我有时觉得他真的很俗，可是我已经离不开这种俗气。 除了车震那次，丛山和我做爱永远只有一个姿势，就是架着我的腿，从正面操我。他做爱的时候不喜欢说话，也不喜欢听我叫，除了叫他“丛叔叔”和“老公”，我说什么多余的话，他都会叫我闭嘴。他做爱的时候不喜欢光，总是乌漆嘛黑的操我，有时候我真想问问，他知不知道躺在他身下的是谁？他是不是和当初的程竟云一样，根本不想知道操的是谁？ 可是我什么都没问，这年头，谁还没有个过去，没有一两个不为人知的秘密呢？ 和丛山在一起第四年，我在床上的演技日益成熟。可是我们做爱的频率还是在慢慢变低，我没有很失望，只是偷偷买了些玩具，趁他不在的时候自己玩自己。 和丛山在一起的第五年，他发现了我的小玩具们，我们吵架了，他对自己失望，也对我失望，想要分手。我只能抱着他无数遍的亲吻他安抚他。我向他宣誓忠诚，发誓除了他，没有人能操我。我开始当着他的面玩自己，以期他能兴奋的久一点。 和丛山在一起第七年，我们基本不会再做爱，我们只会拥抱着睡去。有时我会嫌他打呼，把他赶到客厅里去睡。不过半夜的时候，我还是会去客厅，和他一起蜷在沙发里。 他会抱住我，无意识的拍拍我，然后继续打呼。 刚和丛山在一起的时候，我不知道自己还能不能爱他，现在，我也不知道自己爱不爱他，可是这个问题对我来说已经不再重要。 丛山从未问我要过爱，同样也从未对我说过爱，可是我们已经彼此相伴很多年。 和丛山在一起的第十年，我们一起在海城周边的小城买了个小别墅，丛山说，以后老了，可以在这里养老，这里风景好，空气好，人又少。 我站在还没交房的小别墅二层的露台吻他的侧脸：“丛叔叔，我是不是没跟你说过我爱你？” 丛山斜睨了我一眼，笑了笑没说话。 后来，我再也不会想起宋寒，程竟云，马明煜，他们任何一个人。 人到中年时，蓦然回首，我已经能够很平静的面对那些过去。我从未向任何一个人，任何一种暴烈的情感屈服过，但是最终，我依旧被生活征服。 我早已接受平庸，接受平凡。 我们在一起的第二十年，妈妈生病离开了我，我的抑郁症再次爆发，我年轻时所有的痛苦和快乐都和妈妈有关，妈妈走了，我好像也失去了活下去的动力。 我才知道，丛山从未治愈过我。 我以为丛山这样精致的利己主义者会离开我，毕竟我们当初在一起不是因为爱。我没办法好好的陪他了，甚至会给他添麻烦。 可是丛山没有离开。他承受了我所有的郁郁寡欢和歇斯底里。 我恨他，他为什么不走，他不走我怎么死？ 我说我知道你不爱我，你快滚！ 他抱着我说小烟，没关系，我会陪着你，一切都会过去。 后来丛山又带我去了一次意大利，我们重新来到少女许愿池，丛山说：小烟你看，我的愿望实现了。给，这次你来许愿。 我背对着许愿池丢下硬币：希望我和丛山20年后能够重回罗马。 丛山陪着我走过了最难熬的时光，可是即使我的后半生再也离不开药，也没能比丛山死的早。 上天从未实现过我的愿望，我们没能再次一起去罗马。 丛山是半夜停止的呼吸，我甚至没来得及去医院亲眼目睹他的死亡。 然后就是整理仪容，各种签字结账，举办葬礼，我一直都没掉泪，我觉得自己可能真的从没爱过丛山，不然为什么对他的死亡都如此冷漠？ 在整理遗物的时候，我发现了一只录音笔，是丛山留给我的。 我充好电，晚上躺在床上，打开了它。